Grauzone

Zwischendurch frage ich mich echt, ob ich entweder

A) nichts begriffen habe, oder

B) total fantasielos bin

Es könnte natürlich auch C)sein: Das wäre dann A + B = Fantasieloser Vollpfosten.

Ja das muss es wohl sein. Irgendwie traurig, ich würde das gerne ändern. Aber ich schaff das halt einfach nicht. Ich bin nun halt ein simples Gemüt und konnte nie mit tollen Einfällen glänzen. Wenn man mir eine Zahnbürste in die Hand drückt, dann putze ich damit meine Zähne. Es heisst ja deshalb auch Zahn-Bürste. Gut ich gebe zu, zwischendurch springe ich auch mal über meinen Schatten und putze damit die Kette von meinem Velo. Ist ja auch nicht soooo abwegig, ist ja immer noch "putzen". Wenn ich Zuhause den Befehl bekomme, ich könne also auch wieder mal staubsaugen, dann nehme ich den Staubsauger zur Hand und sauge alle Flusen und Haare vom Boden weg. Ist doch so. Er heisst nicht umsonst Staubsauger.

Ich bin auch dankbar für eine so tolle Erfindungen wie den Fotokopierer. Damit kann sogar ein Simpel wie ich, kinderleicht Kopien, also 1:1 Abbildungen von zweidimensionalen Informationsträgern, wie zum Beispiel von Fotos oder Schriftstücken herstellen. Das liebe ich an der Technik:
Ein Problem - eine Lösung!

Aber mein Weltbild wird mal wieder zutiefst erschüttert. Ich muss definitiv und unumstösslich erkennen, dass es NIE nur ein Problem und eine Lösung gibt. Ich lerne: Es gibt nicht nur Schwarz oder Weiss, es gibt immer Grauschattierungen. Und Grauschattierungen sind furchtbar, sie sind wie Nebel: sie sind undurchdringlich, beängstigend, man verliert sich in einer Halbwelt aus Schatten und Abgründen. Gar nicht gut!

Bisher war für mich ein Fotokopierer ein Fotokopierer. Und jetzt lese ich in einer Statistik von Canon, dass 46 Prozent aller Reparaturen nicht von arbeitsbedingten Schäden herrühren.  Ganze 23 Prozent der Schäden sind Glasbruch weil jemand seinen Hintern fotokopieren wollte. Den Hintern kopieren! Wie kommt man denn auf so eine Idee? Da seht ihr mein Problem: Ich habe keine Fantasie und nichts begriffen. Das macht mich traurig. Ich hätte auch gern so eine tolle Idee. Aber dann stell ich mir auch schon gleich die Frage: "Was soll ich mit einem Foto von meinem Hintern?" Meiner Oma geben, damit sie für mein Weihnachtsgeschenk die richtige Grösse für ihre liebevoll, handgestrickten Unterhosen weiss? Na, ich weiss nicht…

Oder der Staubsauger? Für mich saugt ein Staubsauger Staub. Ist doch klar, oder? Aber dann stolpere ich  über Internetforen wo der Staubsauger zur… oh my god… zur Penisverlängerung, oder zum ähhh Blowjob missbraucht wird. Heisst wohl nicht umsonst  Vacuum Cleaner. Meine kleine, heile Welt stürzt in sich zusammen. Ich habe wohl wirklich keine Fantasie. Aber warum auch? Meine Helden Chuck Norris, Batman oder Bruce Willis tun das doch auch nicht.

Okay, wir haben hier im Büro ein Heiss-Laminier Gerät, mal schauen…

Mit einem verzerrten Blick aus meiner kleinen Flasche

Euer Flaschengeist
Markus

Ünique

Ja was für ein Schwachsinn ist denn das nun wieder? Ünique Gemüse und Obst!!

Und der Konsument ist so herrlich schön verblödet, dass er ganz begeistert nickt und applaudiert. Bravo Coop! Coop hat als erste Organisation erkannt, dass krummes Gemüse auch Gemüse ist. Fortan nennen wir ein von der Natur krumm geschaffenes Rüebli nicht mehr Rüebli sondern Ünique. Herrlich! Und wow, es kostet sogar weniger.

Liebe Konsumenten, wir schaffen mal wieder eine neue Terminologie für eine neue Zweiklasse Gesellschaft. Etwas genauer: Für eine neue Gemüse- und Obst-Gesellschaft aber mit dem Prädikat: "Das Ünique-Gemüse ist aber genauso schmackhaft wie das Normalgemüse". Ich bin ganz verstört, was wird da bloss mit uns gemacht?
Also: Der Bewusstseinswurm frisst sich in unsere eh schon wurmstichigen Hirne und hinterlässt die Message: "Es gibt normales und schlechtes Gemüse"! Punkt, voilà, so ist es.

Lasst mich mal überlegen, hatten wir das nicht schon irgendwo?

Ach ja genau: Ausländerpack, Schwarze, Neger, Behinderte, Mongos, Gastarbeiter, Zigeuner, Jude, Zwerg … ja, ja, ja weiter, was gibt es sonst noch für Zweitklass-Bezeichnungen?? Helft mir, schmeisst mit Beleidigungen, Gemeinheiten, Deklassierungen um euch, ich kann nicht alle kennen.

Aber Stopp!! Halt, Sorry: "Küsu, soooo nicht". Ich entschuldige mich für diese Beleidigungen. Hab ich nicht schon als ganz kleiner Bub gelernt, dass man nicht Neger sagt?? Das sind Menschen wie Du und ich. Behinderte Menschen haben genau den selben Respekt verdient wie Gesunde. Ethnische Minderheiten haben selbstverständlich die selben Rechte wie alle anderen auch. Sind wir nicht alle Gottes Kinder? Dabei ist es egal, wie wir diesen Gott nennen. Wir sind doch alle gleich.

Und plötzlich kommt Coop und schafft eine Wortkreation für Gemüse, dass eigentlich nichts anderes ist als: "Gemüse"! Es sollte doch selbstverständlich sein, dass krummes Gemüse genauso behandelt wird wie gerades "Norm-Gemüse". Aber nein, man macht jetzt einen Extra Ünique Tisch, mit Extra Ünique Werbung und Extra Ünique-Preise… ich sage nur: Zweitklasse-Gemüse. Jetzt ist es allen klar. Warum sehen wir es nicht als selbstverständlich an, dass krummes Gemüse auch normales Gemüse ist? Ich sehe schon die Kleinkinder im Coop: "Gell Mami, das ist nicht normales Gemüse, das ist Ünique-Gemüse. Ist das krank"? Viel Spass beim Erklären.

Übrigens: Im ELEVEN sind alle Ünique und alle Willkommen: Die mit Brille, auch die kleiner als 1.60, die im Rollstuhl, die mit einer krummen Nase, die Magersüchtigen, die Übergewichtigen, die Rothaarigen, die Ausländer, die geschmacklos Gekleideten, die Tussis, die Poser, die Normalos, der Nerd, der Geek, das Tanzmuffel, die in Leggins, der mit Tennissocken… egal, Alle sind gleich. Hauptsache schmackhaft.

ELEVEN - We Party Ünique!

Mit einem verzerrten Blick aus meiner kleinen Flasche

Euer Flaschengeist
Markus